Събитието се случи преди по-малко от 15 часа. Малка група от 5 души, беше решила да изпие по бира в популярно столично заведение за муане и пиене. След заръчване на необходимите за задоволяване на физиологичните ни потребности количества, преминахме на второ ниво – говоренето на простотии.

Можете ли да си представите изненадата ми, когато установих, че не чувам какво ми говори човекът до мен, тъй като на около 10  метра в ляво, на съседната маса се намираше дама, която крещеше, като монахиня при изнасилване, т.е. беше носител на специфичен фалцет, който ми помогна да разбера какво е усещането за бургия в мозъка ти.  /Благодаря ти моме, за което./

Та, как реагират хората в такива случаи – първият опит е свързан с мобилизиране на негово Височество Търпение и нагово Светейшество Толерантност, за да им помогната  да игнорират грозните и пискливи звуци.

Да, ама как да игнорираш нещо, което е причина да молиш човека до себе си да повтори вица, който ти разказва пет пъти, което крещи „Салют”, като обезумяло и звуковата вълна от смеха му, помества халбата ти бира? Ми не можеш и това е.

След това идва моментът с язвителните и саркастични коментари от типа: „Вижте, така и така не се чуваме, поне да мълчим и да слушаме съседната маса” или „Представяте ли си какво е това същество да ти говори на уше?” и тогава получих един комплимент „Радост, а си мислех, че ти говориш високо, но не е така?”, от което кака Радка се стече под масата J

Следващ етап – по-язвителни коментари и забележки, насочени към кариерното развитие на момата с този специфичен тембър и умения и предположения от оперно пеене до водещ на циркови представление. После дойде и нашият кошмар  - момчето, което разказа вица за картофа /има го в края на поста/, предложи на момичето с буйна коса да отиде на съседната маса и да попита дамата,  дали кариерата е свързана с оперно пеене.  Момичето с буйната коса /МБК/се усмихна, сложи цигарата си на пепелника и стана, последвано от момчето, което разказа вица за картофа/МКРВК/ и проведоха следния разговор с крещящото същество/КС/ .

МБК:Извинете ни, че ви притесняваме, но се чудехме дали се или сте се занимавали с оперно пеене? /това е наше предположение, не чувахме всичко, което казваше МБК/

КС: А не, аз съм учителка по испански и тук с курсистите излязохме малко на по бира.

МКРВК: ......................................../нищо не чухме/

КС: Ох, високо ли говоря, ами ще ме извините, ама на две бутилки вино е така.

МБК: .......................................... /отново не чухме нищо/

КС: Знаете ли, защо  не съберем масите? Да, дайте да съберем масите, ще стане купон.

АЗ: ??????????????????????????????????? ? /WTF/ ?????????????????????????????????  и се обърнах към МКРВК, казвайки му – нали идеята беше да я накараме да говори по-тихо, а сега събираме масите, та да сме по-близо и тя да говори по-високо, щото аудиторията и се увеличи?

.... не разбрах какво се случи, как точно и защо, но рекапитулацията на вечерта, след направеното усилие КС да млъкне и ние да можем да се чуваме е:

-          Съединени маси и увеличени децибели на говорене, защото „и ние в края трябва да чуваме и да участваме в разговора”

-          Специално посещение на няколко пъти от КС на нашето крило и провеждане на „интересни” разговори за това как излиза с едни кубинци – тя ги учи на български, те я учат на салса, за предпочитанията и, които я теглят към Латинска америка, как е спечелила стипендия да учи един семестър в Испания, как заминава за Щатите и т.н.

-          Вместо издействане на ограничителна заповед, се оказахме дълбоко във вражеската територия, опознахме врага  детайлно или поне създадохме такава илюзия,  изчука ни брутално и сега предстои втора среща, на наш терен, щото той се самопокани и понеже МКРВК е мило и добро, КС ще бъде на партито в събота. Молим се МКРВК да има достатъчно лубриканти, ако ли не е хубаво да ползва жокера „Поискай от приятел”.

Позитиви:

МКРВК си тръгна с визитка, имейл и запознанство с общо 5 секси дами, което е добро начало за последващото обогатяване на сексуалния му опит.

Вече знаем къде и при кого НЯМА да учим испански.

Мисъл на вечерта: Супер, тъкмо в събота няма да имаме проблеми да ги намерим –  ще я чуем, независимо колко е силна музиката в клуба.

Вицът на вечерта:

Два картофа си говорят:

-          Аз съм картоф и всички искат да ме изядат.

-          И аз съм картоф....

 

Друг път си носи за всеки случай тапи за уши. Човек не знае, кога ще му потрябват.

добре че съвсем не те е отказала от испанския.Разсмя ме.ПОздрави!

Гръмогласна учителка по испански...Не е толкова зле,представи си я като учителка по немски с тези децибели.Все пак весело изкарване на шумното парти:)))

то това с тапите е добре, ама нали като си ги набутам у ушите и нищо няма да чувам? То и без това си ходя като глух петел и зяпам тъпо, ама тапите ще ми дойдат в повече...друго решение требе да мисля :)))

@Benra,
абе не ме е отказала, но определено ме замисли :)))
Поздравчета и на теб ;)))

@ Анонимний ми читателю,
представих си гръмогласна учителска по френски в порнофилм и определено се опулих. Мдам...можеше да е по-зле - незадоволена учителка по гръцки, която мята чинии, строга математичка, която перка моя милост с показалка и мята тебешири или пък вманиачен учител по физическо, който ме кара да правя спринтове из заведението :))))

А за партито...благодаря, но май ще го пропусна :РРР